“I’m sittin’ on the dock of the bay, watchin’ the tide, roll away.” Prachtig nummer van Otis redding, jammer genoeg is er geen baai in Delft. Verder dan het kanaal en de grachten zijn mijn voorouders nooit gekomen. Ach, zitten op een boot in de Delftse grachten is ook prima; zeker op een warme zomerse avond. De wijn is trouwens ook puik: Pinot Grigio, altijd goed. Duveltjes, flessen wijn en ja, het niveau van de discussie stijgt tot intellectuele hoogten. Hoogten die zelden bereikt worden op een gracht. De discussie gaat diep, heel diep over …fietszadels.
“Hoe sterk is de eenzame fietser, die kromgebogen …” Ja, die ken ik, die is van Boudewijn de Groot. Maar hoe sterk is die fietser, al dan niet eenzaam, nu echt? Dat zal ik u vertellen: hij is net zo sterk als zijn zadel toe staat! Zadelpijn! Het fietszadel dus, een onderschat onderdeel van de fiets.
Waar komt het fietszadel vandaan?
Vóór de fiets is er het paard. Een paardenzadel op een fiets? Dat kan natuurlijk niet. Zo’n zadel zit niet lekker door die ronddraaiende benen, die schuren langs die dikke randen van het zadel. Geen paardenzadel op een fiets, maar wat dan wel?
Je kunt de zadels vergelijken met de ontwikkeling van de mensheid. Ik geef toe het is ver gezocht, maar toch. De genuttigde Pinot Gris of Grauburgunder speelt bij deze conclusie ongetwijfeld een rol.
Van apen naar mensapen naar de moderne mens; zo ook kennen zadels hun ontwikkeling: van paardenzadel naar Vélocipède-zadel naar het fietszadel met als afsplitsingen het dameszadel, het herenzadel, het racefietszadel enz. Je schijnt tegenwoordig zelfs een speciaal zadel te hebben voor de moderne loopfiets.
Fietszadels. Daar zijn boeken over geschreven, dat kan niet missen in een fietsland. Ik benader het vanuit een andere invalshoek: muziek. Tik maar eens bicycle songs/fietsliedjes in. Er zijn er veel. Er zijn er, voor wat betreft het zadel, twee die ik belangrijk vind. De eenzame fietser heb ik al genoemd. En dan is er natuurlijk ook bicycle race van Queen. Die suggestieve video bij the tekst ‘I want to ride my bicycle,’ dat kan in een tijd van #metoo natuurlijk niet meer. Ze waren trouwens niet naakt: ze hadden schoentjes aan.
Ach, dat komt ook wel weer terug, net als alles kent preutsheid ook een golfbeweging.
E=mc2 mag dan natuurkundigen in vervoering brengen, voor de meeste fietsers is ‘zadelpijn=pijn in de kont’ veel belangrijker. Waar komt die zadelpijn vandaan? Heel simpel, meestal van een verkeerd zadel. Een mannenzadel en een vrouwenzadel verschillen nogal van elkaar; tenminste de goede zadels dan. Ik ga het niet hebben over zoiets specifieks als een rokzadel. Dat is totaal overbodig. Vrouwen in een keurige (koker)rok fietsen niet; die gaan met de auto of het openbaar vervoer. Rokzadels zie je dan ook nagenoeg niet meer. Een vrouw met rok op de fiets kan wel, maar dan is de rok een niemendalletje. Zo’n rok past prima op een fiets en op een gewoon dameszadel.
Zadels verschillen vanwege het anatomische verschil tussen mannen en vrouwen.
Het bekken, daar zit het verschil. Vrouwen maken kinderen, mannen krijgen ze. Daarom is het bekken van de vrouw breder, om het kind te dragen. Doordat er meer ruimte in het bekken nodig is, staan de zitbeenknobbels verder uit elkaar en zit het schaambeen lager dan bij de man. Een breed fietszadel zit comfortabeler voor een vrouw en derhalve, om dezelfde reden, maar dan omgekeerd, niet voor een man. Die krijgt zadelpijn op een langere fietstocht. Daar gaat die hoogstaande, alcoholische discussie over. Trouwens, die pijn komt niet alleen van het zadel: hoe stijver het frame, hoe minder comfortabel de fiets is en groter de zadelpijn wordt. Klinkt eigenlijk wel logisch als je er over nadenkt.
Er zijn ook zadels met een langwerpige uitsparing, af en toe zie je die toch wel. Ze schijnen prettiger te zitten, zowel voor mannen als voor vrouwen, zeggen ze. Het voordeel van die zadels is dat er minder gewicht op de genitale zone rust en dat het fietszadel kan ventileren door de uitsparing, wat de kans op zweten vermindert. Daar zit wat in.
Ach, al dat gepraat over zadelpijn is eigenlijk een andere manier voor een bejaarde, sorry oudere jongere, om te zeggen: “Kijk, ik beweeg nog, geen geraniums voor mij.”
Hier vind je mijn contactformulier
Zo ga je naar mijn persoonlijke Facebook